eurruinado

eu sinto que fui sendo eu mesmo até certo ponto da minha infância
depois parou de rolar ser eu, eu não sabia mais fazer isso
esqueci como me ser
e me deixei lá na areia
e não me fui mais por muito tempo
eu desenhei o plano urbanístico da cidade
aí deram o emprego pra outro arquiteto
e eu passei 20 anos tentando recuperar meu cargo
ele jogou fora o plano original, nem leu, o idiota
e agora a cidade tá outra história
com outras necessidades
e não dá mais pra usar o plano antigo sem fazer algumas alterações significativas
mas alguns projetos do plano antigo eram muito bons, e eu queria os realizar
lembro vagamente das plantas
isso tudo seria como uma arqueologia
eu sou uma pessoa arruinada
e tenho tudo o que uma ruína tem
incluindo beleza e conhecimento e poeira
e não quero construir um shopping center em cima
gertrudes, tu tens uma noção muito forte de progresso da alma
eu já não acredito muito nessa continuidade
mas concordo que temos tempo

tivemos tempo até agora, afinal

tivemos tempo antes, teremos mais tempo depois

meu problema na verdade sempre foi agora.

por termos passado tempo demais experimentando o mundo a partir de nós mesmos, temos a nítida impressão de que nós estamos defacto fazendo as coisas, não vemos que estamos apenas testemunhando nosso corpo realizar, sistematicamente, as escolhas que fizemos em espírito, há muito tempo atrás.
a vida é uma simulação bem convincente

eclodir restinhos

pra ser sincero, não sei o que ficou do passado que aparece agora na minha sexualidade. alguma coisa mal ou bem resolvida ou nem isso, minhas primas, meus amores, minha irmã, mamãe, as minhas mulheres que falavam mal de seus homens ruins e projetavam em mim seus ideais de pessoa boa, ética, inteligente, sensível, séria, sem pecados, sem desejos.

se, quando eu era criança, gertrudes surgisse e profetizasse que um dia eu alcançaria tamanha inofensividade e lerdeza anti-pegação, eu ficaria sinceramente feliz, por achar que isso sim é algo que me representa.

agora penso em formas de mudar isso, sondo onde estariam vagando meus gozos dentro dessa prática de jejum que atualmente desenrolo, nego algo que me dei de presente com uma máquina do tempo, sem perceber.

quebrei (ou pelo menos fiz uma rachadura) naquele ovo que andei te falando, eu estou dentro do ovo ainda, quase pra sair, tenho medo de eclodir e perceber que não há ninho me esperando

. pontinho . aqui .

queria marcar um pontinho aqui . pra registrar que grandes coisas aconteceram recentemente mesmo que eu não saiba especificar que coisas, de verdade, não sei, mas envolvem de tudo, acho que mudei muito, mas algo provavelmente permanece, na verdade não, acho que um projeto de infância foi tomado de mim e agora eu o tomo de volta, nada é o mesmo, mas finalmente tudo será como antes, antes da interrupção

obrigado

como é difícil não ter acesso às coisas
mas é melhor do que sonhar errado
o contraste entre o que se tem acesso e o que não se tem
é preferível
ao contraste entre o bruto concreto e a fina fantasia
devo escolher a situação mais apropriada para minha história
decido ficar calado

tu sabes, eu acho

estranho e gostoso ser ignorado por ti
fico feliz de saber que não sou importante
mesmo sabendo que sou
não quero te desrespeitar dizendo que não sou
mas em outro sentido
bom saber que o mundo não precisa de mim
queria fazer uns agradecimentos aqui
em primeiro lugar pra você xuxa
em segundo lugar pra nicole dollanganger pelos últimos um ano e meio em que ouvi suas músicas repetidamente, com um efeito extremamente aqüoso na região dos olhos
em terceiro lugar pra saturno, que teve paciência comigo, e eu preciso de muita paciência, porque cresço devagar
tu sabes, eu acho